miércoles, 27 de julio de 2011

Frases De Antonio Recio

Antonio Recio:
¡Qué guarilla...!
- Eh La hoja de reclamaciones
- Ay mi Berta, que se la ha follao un tonto.
- (Llorando) A la mierda las magdalenas, ¡ahora si que ya no tengo nada!.
- Antonio Recio, mayorista. ¡No limpio pescado!
- ¡Emiliano Parrales, mayorista de café no recojo grano! (con acento mexicano)
- ¡AY! Parrales,que suerte has tenido al conocerme.
- Los inmigrantes son el motor del país.
- ¡Cállate, friki! - refiriendose a Leo
- ¡Yo soy mayorista, no cargo maletas!
- Mariscos Recio, el mar al mejor precio.
- Enrique estás muy negativo, ¡me minas la moral!
- ¡Coque! ¡péinate esa cresta!
- ¿Esto con Antonio Recio no pasaba!
- ¡Qué bueno estoy y que culito tengo!
- Ja, ja, ja. Ahora me descojono yo, tu no vuelves a mojar en tu vida piltrafilla.
- ¿Portazo al presidente? ¡Pues te confisco el felpudo!
- Te nombro (vicepresidente de algún asunto raro). ¡In nomine patris et filii et spiritus sancti!
- Uuuy,qué pechotes!
- ¡Ostia terrible en la cabeza!
- ¡Ooostia monumental!
- Tendrá que morir entre terribles sufrimientos
- ¡Morirá entre terribles sufrimientos!
¡(Un numero) juntas de suspensión!
¡Tres juntas de suspensión!
- Otra crisis resuelta por la administración Recio.
- ¿Q-Qué propones?
- Si Dios nos separó en continentes, pues por algo será
- Déjalo, es que tiene una vida muy triste...
- Perdona, pero yo a mi mujer le doy lo suyo religiosamente: hacemos el guardia civil, Heidi y el abuelito, la niña del exorcista...
- Cuánto rencor tiene este hombre... como se nota que no moja.
- Soy un moroso, moroso, moroso, menudo pufo nos dejó el cabrón. (Coplillas del Moroso)
- ¡Yo hice la mili en Ceuta!
- ¡Pues ya no te hago el guardia civil!
- (Le abre al Padre Alejandro) ¡Ya tengo Biblia y no me la creo!
- Brrrrrr(gesto con la boca).... que guarrilla
- ¡Cómemelo tú! (en respuesta a Fran cuando le dice Cómeme el rabo)
- ¿Cómo tiene el chocho? (refiriéndose a Judith)
- ¿Cómo tiene el chochete? (refiriéndose a Judith)
- ¡Os voy a subir las cuotas!
- ¡Quita, bicho!
- ¡Hala! Otro mes que no cobras (A Coque o a Parrales)
- Pagad las cuotas ¡Hijos de Puta!
- ¡Ostia monumental!
- ¡El bicho! (Antonio refiriéndose a Nines)
- Joder para las viejas, y no la cascan, ¿eh?
- ¡Qué forma mas tonta de morir!
- Vete de putillas hombre, muere feliz.
- ¡Toma centollazo, melón! (le tira un centollo a Zapatero).
- ¡(Alguien) cabrón!
¡Moroso cabrón!
¡Amante cabrón!
¡Usurero cabrón!
¡Sicario cabrón!
¡Concejal cabrón!
- Respuestas a "Cómeme el rabo":
- ¡Cómemelo tú!
- ¡Que no me apetece!
- ¡Qué obsesión! ¿Tu padre no te ha hablado de sexo?
- Oye chaval, esto ya empieza a ser acoso ¿eh?
(Conversación)
Enfermero (que se lleva al cura): "¿No le va a acompañar nadie?
Antonio: "Sí, el espíritu santo. ¿No le ha visto entrar?"
(Conversación)
Antonio: "¡Ha subido el IPC!"
Enrique: "¿El IPC?"
Antonio: "Sí, el Índice de Precios que me sale a mí de los Cojones"
(Conversación)
Antonio: "Pues te confisco el felpudo"
Enrique: "No puedes, está pegado"
Antonio: "Pues te meo en el (intenta mear pero no le sale). Ya te mearé más tarde"
(Conversación)
Berta: "Claro que si Antonio. Si esto es otra prueba del señor"
Antonio: "pues que pare ya un poco que esto parece una gincana"
(Conversación)
Berta: ¡Antonio! ¡Una broca a medianoche!
Antonio: Esa ya la he visto...
Berta: ¡Que no, que los de arriba está taladrando algo!
(Antonio entra en casa de Enrique y escucha como Berta y Coque lo hacen, pero Enrique disimula)
Antonio: (Oye una mujer gimiendo) Uh, ¿qué pasa ahí?
Enrique: Mi hijo, Fran. Está en su cuarto con una amiga.
Antonio: Le has puesto una putilla para que se desfogue...
Enrique: Exacto: Martes y Jueves tiene inglés y Miércoles y Sábados, putilla.
Antonio: Es lo que tenia que haber hecho yo con el mio antes que se desviara. ¡Vamos a mirar!
Enrique: ¡Qué no, Antonio! ¡No seas degenerado!
Antonio: Tú si que eres un degenerado, que te estás tirando a tu psicóloga. Cuenta, cuenta, que no hemos tenido tiempo de hablar... ¿Cómo tiene el chocho?
Enrique: No pienso describirte los genitales de mi novia. ¡Fuera de aquí!
Antonio: Oye, cuéntame las cosas buenas porque cuando te deje vendrás a llorarme las penas.
Enrique: ¿Pero por qué me va a dejar?
Antonio: Pues porque eres un fracasado, Enrique. Esa chica se merece algo mejor, un mayorista...
Enrique: Pues está conmigo, ¡te chinchas!
Antonio: Esa relación no tiene futuro, ¡si pareces su abuelo! ¡Estás haciendo el rídiculo! Los vecinos comentan.
Enrique: Pues que comenten lo que quieran. Yo soy feliz.
Antonio: Si, ¿pero por cuánto tiempo? ¡Qué ostia te vas a dar! ¡Y de esta no te recuperas! (Se oye otro gemido) ¡Ooohh! ¡Como goza esa perra!
Enrique: ¡Adiós!
-En la pescaderia entra una clienta
Antonio: Digame
Clienta: ¿Tiene pescadilla?
Antonio: Si fresquisima
(Le muestra una pescadilla)
Clienta: Si, pongame esa. ¿Me la limpia?
(Antonio mira hacia los lados a ver si hay algun vecino)
Antonio: Si pero no lo cuente eh.
-¡Antonio Recio al aparato!

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